ADI SHAKTI - FORUM

Два льва идут по саванне, смотрят - рыцарь под деревом спит.
Один другому говорит - ну вот, опять на завтрак консервы есть будем.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

_____________________________________________

Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".

_____________________________________________

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

_____________________________________________

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем


- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до
народа его таинство.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал
тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
плачу".

Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...