Два человека встретились на улице:
- Я посланник Бога!
- Нет, я посланник Бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим у прохожих!
Подходят к третьему, спрашивают:
- На Ваш взгляд, кто из нас двоих посланник Бога?
Прохожий:
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Спускается как-то Бог в Ад. Дьявол его ведёт на экскурссию.
- Здесь у нас залы грешников.
Заходят в первый зал. Оттуда слабые крики и редкие удары кнута, задницы белые торчат.
- Кого это здесь бьют? - спрашивает Бог.
- Это те, кто своим жёнам изменял. Сколько раз изменил в день - столько ударов и получит.
Идут дальше, во второй зал. Там удары интенсивнее, крики громче, зады розовые.
- А это кто? - спрашивает Бог.
- А это воры и мошенники. Кто сколько украл в день - тот столько плетей и получит, - отвечает Дьявол.
Идут дальше. В третьем зале шум, гам, вой, визги кнута, задницы раскалённые, все орут, как резанные.
- А тут-то у вас кто? - ужаснулся Бог.
- А тут у нас спамеры.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

По всей вселенной объявление: Ад закрывается на пять лет. Обслуживание грешников в течение этого срока производиться не будет. Всем ямадутам в отставке прибыть в ад и расконсервировать резервные мощности.
Господь Брахма спрашивает Ямараджа:
- Что случилось? Ведь нечестивые души заполонят вселенную... Индра, царь райских планет, уже волнуется...
Ямарадж отвечает:
- Настало время Биллу Гейтсу получить сполна за Виндовс-Висту...

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, заседают - и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут лажа у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

Забрался альпинист на гору. На самом верху оступился и чудом зацепился за край уступа. Висит на кончиках пальцев, внизу пропасть, никаких надежд на спасение нет. Из последних сил он кричит:
- Помогите! Есть тут кто-нибудь?!
Откуда-то раздается голос:
- Да, Я слушаю.
Альпинист:
- Ты кто?
- Я Бог, - отвечает голос,
- Слава тебе Господи, спаси меня, я вот-вот сорвусь.
- Хорошо, - отвечает Бог.- Только для этого тебе нужно расслабиться и отпустить руки. Я тебя спасу.
Минутная пауза.
- Есть тут кто-нибудь еще…

Обращается раввин к Господу Богу в глубокой молитве:
- Господи, горе у меня, - сын ушел в христианство.
- Мой тоже, - отвечает Господь.

Монтажник Сидоров случайно уронил с 30-го этажа бутылку водки. Но она не успела разбиться, потому-что на 1 этаже ее поймал, запыхавшийся, и жутко испуганный монтажник Сидоров.

Нет, ситуация здесь куда серьезнее - монтажник Сидоров просто не мог уронить бутылку водки, по определению .

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- А это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

Объявление!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
************
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
*************
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым.
Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"