Встречаются два новых индуса:

- Ты почему вчера был недоступен?

- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.


Что такое индийское кино?

- Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник


Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения


Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.

Те ее спрашивают, мол, что делаешь.

-Йогой занимаюсь!

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:
-Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
-А что вы делали? - спросил второй мистик.
-Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
-Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию - почему же все это не принесло ему высшего сознания?
-Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут чего-нибудь поесть?"


"Что-то в этой сказке не так.." - подумал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.

Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика.
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

Один йог рассказывает другому:" Иду, вчера домой по улице, слышу сзади кого - то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

В Индии найден мальчик, который как две капли воды похож… на две капли воды.

Работая до седьмого пота, вы не только исполняете свой кармический долг,
но
и выводите шлаки из организма.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...