Фотография

Анекдоты

Ваш юмор относится к категории:

Без проблем рассмешу
3
33%
Иногда бывает
6
67%
Редко
0
Голосов нет
Я вообще нелюблю шутки
0
Голосов нет
 
Всего голосов : 9
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 14:17

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 14:23

Сидят на берегу Будда и еще две личности, чьи имена и так известны.
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки, делает там свои дела и возвращается.
Тоже самое делает второй.
Третий, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Первая личность спрашивает Будду:
- Ты, что не сказал ему где брод?
- Какой брод? - спросил Так Приходящий.
Последний раз редактировалось Станислав Белов 07 окт 2007, 16:55, всего редактировалось 1 раз.
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 14:25

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 14:27

У меня много любимых анекдотов, но этот - особенный! :mrgreen:

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские".
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.
Изображение
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 19:15

Изображение
<<

Светлана

Аватара пользователя

Админ
Админ

Сообщения: 1669

Зарегистрирован: 29 май 2007, 21:28

Сообщение 07 окт 2007, 19:19

Что он делает? Почему - клоун?
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 07 окт 2007, 19:22

Наверное, у глупых европейцев выманивает деньги. :mrgreen:
Без него такой красивый пейзаж ... Йога без йогов... :mrgreen:
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 08 окт 2007, 20:50

Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают...
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 08 окт 2007, 20:52

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 08 окт 2007, 21:00

Изображение
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 09 окт 2007, 16:31

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей…
А что было в этом письме? - спросите вы.
Как!? Вам оно, разве - не пришло!?
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 11 окт 2007, 23:37

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:

--------------------------------------------------------------------------------

Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 14 окт 2007, 10:10

Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
<<
Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 295

Зарегистрирован: 12 авг 2007, 21:12

Сообщение 02 ноя 2007, 20:52

Катя
Расскажите анекдоты про Сахаджа йогах.

Совершенно случайно вспомнил вот такой анекдотец... Произошел он после Пуджи Сахасрары, на одной из программ, в одном из провинциальных городков Российской Федерации.
:mrgreen: (Хлебом клянусь...)
Я добавил к нему одну, знакомую всем фразу и получился вот такой попрыгунчик...
После Пуджи, на программе, групп-лидер оглядывает зал со свирепым и красным лицом и говорит: "Та-а-к... в Сахасрару никто не вышел... - будем тренироваться!.."
-------------------------------------------------
У-у-п-с-сс! Без слов... :mrgreen:
<<

tamplier

Аватара пользователя

Зашёл на огонёк
Зашёл на огонёк

Сообщения: 142

Зарегистрирован: 29 окт 2007, 13:20

Сообщение 05 ноя 2007, 15:31

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group.
Designed by ST Software
Русская поддержка phpBB